Exercício de imaginação

Imaginem:

Estão na Igreja (não meeeeesmo na Igreja, mas nos claustros).
Têm o vosso Homem de um lado, e uma Beata do outro lado.
Enquanto todos esperam por algo, pegam no iPad e começam a ver os vossos e-mails.
E de repente, algo que vocês não compreendem como, acontece! Em todo o ecrã aparece-vos isto à frente:

Passerele

 

E vocês sentem que os olhos do vosso Homem e os olhos da Beata estão postos no ecrã do iPad.
E que passam alguns segundos de silêncio.
E que ninguém diz nada.
E vocês começam a sentir um certo desconforto.
E não sabem o que dizer, porque de facto, vocês não fazem puto de ideia de onde aquilo veio, como e porquê!
E a tentação é fechar rapidamente a mer** do aparelho para que ninguém veja aquilo ali.
Mas já viram.
E a única coisa que conseguem fazer é dizer “Não faço ideia do que é isto”, e apagam o e-mail!

(Fucking shit)

Teorias (da treta)

Lua

Hoje, lá no meu trabalho, andámos a trocar uns e-mails sobre o calendário lunar.

Basicamente nesse calendário pode ver-se em que fase da lua é que uma pessoa nasceu!

Descobri que eu e o XL nascemos ambos na Lua Cheia!

Dizem que cada fase da Lua tem um significado no nascimento de uma pessoa.

Pois! Não sei. É que tentei pesquisar algum sítio na web que me mostrasse resultados aceitáveis mas, ler que fazer uma cirurgia na fase de Lua Cheia traz mais hipóteses de hemorragias ou, que não podemos pintar os cabelos ou fazer a depilação…. parece-me um bocado…. digamos, patético!

Fica ao vosso critério acreditar ou não! Não quero alarmar ninguém!

De qualquer modo, serve para também vos mostrar uma das minhas fotos (qualquer dia mostro-vos mais).

Foi tirada numa noite de Lua Cheia (nem de propósito), na minha terrinha.

(podem clicar para aumentar)

Lição de Português

Num dos turismos rurais por onde andámos no Verão, demos de caras com este objeto:

2

 

Eram uns dois ou três exemplares. Passei, vi-os, mas nem liguei!

O XL perguntou-me logo:

XL: Já viste isto? Sabe o que quere dizer?

Xs: Humm?! Não me diz nada! É uma vaca e uma galinha!

Depois de me pôr a pensar, eu lá lhe disse que não reconhecia nada nos bonecos!

Mas lá me explicou!

Vocês sabem o que é isto?

Alguém?

Um rebuçado para quem souber!

:)

Avô de si mesmo! (Lenda)

E esta? Conseguem acompanhar o raciocínio?

Havia um homem que teve a infelicidade de se casar com uma viúva que tinha uma filha.
Se ele soubesse o que ia acontecer, nunca se teria casado!
O seu pai, para maior desgraça, era viúvo, e quis a fatalidade que ele se apaixonasse e casasse com a filha da sua mulher.
Resultou daí que sua mulher, tornou-se sogra do seu pai.
A sua enteada ficou a ser sua mãe, e o seu pai era, ao mesmo tempo, seu genro.
Algum tempo depois, sua filha trouxe ao mundo um menino, que veio a ser seu irmão, porém, neto da sua mulher, de maneira que ficou a ser avô de seu irmão.
Com o decorrer do tempo, a sua mulher também deu à luz um menino que, como irmão da sua mãe, era cunhado do seu pai e tio do seu filho, passando sua mulher a ser nora de sua própria filha.
Ele, ficou a ser pai de sua mãe, tornando-se irmão do seu pai e do seu filho, e a sua mulher ficou a ser sua avó, já que é mãe da sua mãe.

Ainda vos dói a cabeça?

Chain Letters

Tal como vocês recebem de certeza, eu também às vezes sou inundado de mails anónimos, de publicidade, “enlarge your penis”, investimentos de ouro no Brasil e mais não sei o quê.

Mas esta foi das melhores que já recebi, percam um minuto a lêr este este texto e vejam lá se não ficam logo a imaginar um desgraçado lá no meio do deserto, sentado em cima de um baú cheio de dinheiro e sem saber o que fazer, até me vieram as lagrimas aos olhos (not!) chuiff… chuiff…

Caro amigo,

Eu sou um capitão com as Nações Unidas de tropas no Iraque, a
guerra contra o
terrorismo. Com base na decisão dos Estados Unidos legislativo e executivo
para a retirada das tropas do Iraque vêm este ano, tenho sido implantado
vir e trabalhar em base militar mais rápido do seu país. Nossa missão é
ajudar-se carne terroristas estados-alvo, principalmente os Estados
Unidos e os
United Nation sobre a guerra contra o terrorismo. Vou precisar de
plena confiança de
você é por isso que entrei em contato com você.

em minha posse a soma de US $ 27,2 milhões. Eu depositei o dinheiro
com um agente da Cruz Vermelha, informando-o que nós estamos
fazendo contato para a
verdadeiro dono do dinheiro. É sob o meu poder de aprovar quem vem
adiante para esse dinheiro.
Não posso me mover esse dinheiro para os Estados Unidos porque eu
vou estar na Europa
por cerca de três anos, onde eu gostaria de investir esse dinheiro
em um real
Estate, então eu preciso de alguém que eu pudesse confiar, é por
isso que eu o contatei e
como você tem imóvel para venda.

Se você aceitar, vou transferir o dinheiro para você e você vai ser o
beneficiário, porque eu sou uma pessoa uniformizada e eu não posso
ser desfilando como
uma quantidade assim que eu preciso para apresentar alguém como
beneficiário. Eu sou um
Americano e um oficial de inteligência para que assim eu tenho um
autêntico 100%
meio de transferência de dinheiro através de transferências diplomática.
Eu só preciso de sua aceitação, e tudo é feito. Por favor, se você
estiver interessado
nessa transação vou dar a você os detalhes completos

Espero ouvir de você em breve

cumprimentos
Capt.Stephane

 

Mixórdia de Tomate e Queijo (Temáticas)

Quem conhece a Mixórdia de Temáticas da rádio Comercial, todos os dias por voltas das 8h15m, com o Ricardo Araújo Pereira (RAP)?

Anyone?

Eu ouço todos os dias quando vou a caminho do trabalho.

O tema de hoje era: “Borbulhas de Amor”.

Resumindo, o RAP condenava as mulheres por andarem sempre atrás dos homens (maridos, namorados, …) a tentar espremer-lhe as borbulhas!

Mais tarde, estava eu no ginásio, e ouço o Vasco e o Pedro a dizerem que TODAS as mulheres querem e fazem questão de espremer as borbulhas dos seus homens. E que eles sofrem muito com isso, e que isso dói, e mi mi mi….

E um deles diz qualquer coisa como: “Que se chegue à frente a primeira mulher que não espreme as borbulhas ao seu homem!”.

Pronto!

Deu-se-me a loucura pelas veias acima, e eu, uma pacata de menina, nem penso duas vezes  e pego no iphone!

Vou ao site da Comercial, vejo os contactos e pimba! Ligo para lá! Nunca tinha feito tal coisa.

Atende-me uma menina simpática que me diz “Depois de eu dizer 3, diz de tua justiça!”

1

2

3

Xs: “Olá malta! Sou a XXXX de Lisboa, e digo-vos já que eu me recuso constantemente a espremer as borbulhas ao meu homem! Ele bem pede, mas eu NUNCA lhe fiz isso! Acho a coisa mais nojenta à face da terra! Beijinhos e continuação de bom trabalho!”

E pronto! A menina voltou a falar comigo, despediu-se e lá fui à minha vida!

Chego ao trabalho:

Colega: Ouve lá! Foste tu que andaste a ligar para a Comercial?!

Xs: Não me digas que já passou isso!

E pronto. Parece que tive uns minutos de fama na Rádio Comercial.

Eu não ouvi ainda, porque entretanto saí do ginásio e fui para o trabalho, mas parece que foi nessa altura que passou em directo! Nem pensei que transmitissem a minha participação, pois acredito que recebam mooontes delas!

Mas basicamente!

Eu nem as minha borbulhas espremo, quanto mais as de outra pessoa (seja ela quem for…)!

Acho a coisa mais nojenta à face da terra!